脆いバランスは・・・私だった＾＾；＞

同窓会のホームページ、と言うものがありどれだけの学校が登録しているか知らんけど、私の高校もパスワードを入力すれば見られるようになっている。

そこではポチポチと幹事が同窓会やクラス会の開催を呼びかけたり感想を書き込んだり誰かが写真を載せたりしている。

んで。

今では其処は鉄男君（このブログの前回で書いた人物）の独擅場？になっている。

○○駅の車庫の見学会に行きました、とか、6000系の運転のシミュレーション会が面白かったとか何だとか＾＾；

とにかくそんな鉄道な話題で埋まっており、そして誰からの反応も無い。

反応が無いのは、それが鉄男君だからであろう。

・・・って。

もう私の嫌いな12月に入り、あれやこれやと金ばかりがどっかに吹っ飛び、年賀状に憂鬱になっとる、この時期である。

それに加えて（加えることじゃない！）この間、母友（って言い方好きじゃないけど）のお通夜に行き、後日送られてきた香典返しの品が彼女が好きだったモノの詰め合わせだった。

彼女、死んだんだ・・という事実をより突きつけられた。

だからもう前回で鉄男君の話はやめにしよう、と思っていた。

鉄男君からも、あの場で苦笑いをしていた自分からも逃げ出すように帰ってきた。

そんな後味の悪さをブログに吐き出して、コメントやそれに関して書いてくれた方たちのブログなどで心のモヤモヤや、怒りを薄めてもらったような気がして、嬉しく、そして自分の中で、もういいや、と。

私はいいんだ。

私はもう逃げようとしている。

こんなことを書くと、アンタは彼の救世主きどりか！みたいな感じだけど、崩れたバランスをもう、一人で支えきれなくなってしまった、と感じて。

彼にしてみれば、いいやどころかこれからもまたそんなことが続くのかも知れないのに。

で。

そんなことを思っていた昨日、その同窓会のサイトで彼の書き込みを見てしまった。

見てしまった、って何だけど。

クラス会、すごく楽しかったです。幹事の○○夫婦お疲れさまでした。次回の幹事花梨さん・○○君、宜しくお願いします。

PCは勿論その人の自筆じゃないから、と言っても筆跡で、例えば字が震えてたとか元気さが出ていたなんつー感情が見えるかっつーとそんなこと分かるわけないんだけど。

分かるわけないんだけど、でも。

彼自身の字が見たかった・・と思った。

カラオケを途中で消されたり、一言いうたびに全く違うことで揶揄されたり、そんな会のどこが楽しかったと言うのか。

だから普通なら（普通ってのも何だけど）ソレは本心を隠した、悲しい呟きである。

アンタどこまでそんな人なんだ。

皆は、そうか、楽しかったんだ、って、また図に乗るよ？

いいの？それでいいのか？？鉄男君よ。

確かに４月のクラス会は楽しそうだったけど、この間はアンタいつもの歌を歌わなかったじゃん。曲を消されてぼーっとつっ立ってたじゃん。。

でも。

そんな書き込みをぼんやり見ながらそんなことを考えているうちに、ふと、思い直してしまったのだ。

彼の、鉄男君の、その書き込みは。。

もしかしたら本心だったんじゃないか、と。

だって、絶対次回も来るから。彼は。

来る気満々でいるのだ。

滋賀県に行った時に、お土産の鮒寿司を皆に買おうと思ったんだけど・・と言ったら、この間もらったカレーのレトルトがいいなーなどと言われていたから、きっと次回はまたソレを持ってくるつもりだよ。　重い思いをして。

彼の心の中の『楽しさ』の幅は一般の？人には理解出来ぬほどとてつもなく広いんではないのか。

または、言い換えると、楽しい、と感じるハードルがとてつもなく低いんではないのか。

それとも・・うーんと。。

傷ついてもすぐに絆創膏を貼ってしまい、絆創膏だらけになっても笑っていられる体質なのか。

元気な子供みたいに。

この間、今まで勤めていた職場（どこか知らんけど）を退職してこれから新幹線の清掃の仕事に就く、と言っていた。

多分。

初めて彼と接した人は驚くと思う。はっきり言うて、ドン引きすると思う。

でも、学校時代のように退屈な時間でもいつも一緒にいるわけじゃない。

きっと仕事が終われば付き合いはそれで終わりなんだろう。

彼と関わるのは仕事だけで。

大人の対応で話はするだろうけど、何か奇妙なものでも見るように近づかないんじゃないか。

そして、それに対しては敏感に反応するんじゃないか。彼は。

だから。

例え過激ないじられ方（いじめだ）をされようが、誰かが鉄男、鉄男と自分の名前を呼び、話題にされる、ということが彼にとっては自分の存在を認めてもらったような、そんな気になれるんではないか。

・・・って、勝手に私が思ったことだけど。

そうであれば悲しすぎるよ。

いっそ、怒ってくれればどんなにいいか。

私は次回の幹事だけれど、んで、全くやる気がないけれど。。

でもいつかどこかでやるはめになる。

そうなったらあの欠席した３人を絶対に呼ぼう。　それよりその３人の都合に合わせよう＾＾；

そして、もしまた前回みたいな雰囲気になったら・・。

くそっ！・・じゃあ戦うよ。　もう苦笑いせずに。　　

・・・多分＾＾；

だってやっぱ、本人が楽しきゃいいんじゃないか、とは思えない。

いや、本人が楽しい、と思ってしまうこと自体、絶対に間違ってる。　だってイジメだよ。

そう思う自分。

でも。

もういい年こいてこんなことで・・とも思う自分。

彼は彼の楽しさで生きているんだからいいんじゃないのか、と思う自分。

アンタは何の正義のつもりか。もうほっとけば？幹事断って（むずかしいけど）行かなきゃいいんだ。見なきゃいいんだ・・と思う自分。

もう、彼のこと、と言うより自分の中の、このモヤモヤハラハラムカムカをどう処理しようか、ってことなんだろう。

彼は、彼の中でもう、このクラス会がどんなカタチになろうと完結しており、不動のものなのかも知れない。

どんだけ愛してるんだ。このクラスを。

前回、クラス会の彼に対するバランスが崩れたと思っていたのは私だけだったんだ。

皆は勿論、当人でさえそんなことは思ってなかったのかも知れん。

そうやって、ああだこうだどうする・・と未だにグラグラとバランスを失っているのは私自身なのだった。こんな師走に。